با احترام به همه دوستان فقط برای شاد کردن شما بدون قصد اهانت به قومیت یا افرادی خاص
*M*"*O*"*H*"*s*"*e*"*n*"*BAY*"*gorgan*"*RAMIAN*"
قابت دخترا برای گرفتن شوهر چقدر بربختن به خدا
. متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
زن : وا نه!! خدا مرگم بده! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...!
2. دو نفر میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند.
اولی میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.
اولی یک پتک که میزده یک آجر می افتاده.
نفر دوم میگه: حالا بیا تو چراغ رو بگیر تا من پتک بزنم.
... اولیه میره چراغ بگیره و دومی با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
اولی میگه: جون من حال کردی.... اینطوری چراغ میگیرنا!
3. عشق مثل جیش کردن توى شلواره همه مى فهمند ولى گرماشو فقط خودت حس مى کنى
4. مناجات پسر شیطون بابا با خدا: ی خدا نه کاری بات دارم نه کاری بام داشته باش
5. قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش
6. با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند
7. یارو 1000 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره
8. اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره
میُفته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز
9. یارو ده هزار تومن تو جیبش بوده میخواسته بره مواد بگیره. تو راه نیرو انتظامی رو میبینه، یواشکی پولا رو پرت میکنه تو جوب
10. در مسابقه اسبدوانی یه نفر صد هزار دلار روی اسب شماره 28 شرطبندی کرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد.
مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این همه پول رو روی اسب شماره 28 شرطبندی کردی؟
گفت: دیشب خواب دیدم که دائما جلوی چشمم یک عدد 6 و یک عدد 8 میآد.
مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟
یارو گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمیشه؟
11. به یه مرده می گن: با توله سگ جمله بساز؟ می گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوی است با مساحت سگ
12. یارو پرتغال پوست میکنده خدا خدا میکرده توش موز باشه
13. پلیسه به یارو : مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟
یارو : ولی تابلو نزدین
پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم باغ وحش بیا پایین
14. یه روز یارو ، البرادعی رییس سازمان آژانس اتمی رو میبینه میگه آقا ببخشید شما دکترید یارو میگه آره . یارو می گه شما اگه دکترید چرا تو آژانس کار میکنید
15. یارو تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم
16. به غضنفر میگن با عذاب جمله بساز میگه ماهی هر وقت از آب بگیری تازه است
17. به غضنفر میگن با جوراب جمله بساز میگه من وقتی تشنه میشم بد جوراب می خورم
18. از یارو میپرسن از چه تریپ لبی خوشت میاد؟ میگه: از لبِ جو
19. به یارو می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه! با ط دسته دار. میگه اتفاقاً با طی دسته دار شستم
20. قلی داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟ میگه : والا ما هر حرفی بزنیم شما میگین قلی نمی فهمه … ولی به خدا این چیپسا شیرینه
21. یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه: اگه خوابت میاد برو بخواب
22. به جوجه تیغی میگن: آرزوت چیه؟ اشک تو چشماش جم میشه میگه:...بغلم کنی
23. یارو رو برای بار پنجم به جرم دزدی میبرن دادگاه قاضی میگه: خجالت بکش این دفعهی پنجمیه که میای دادگاه. طرف میگه: خودت خجالت بکش که هر روز اینجایی
24. دعای خالصانه یک کودک : خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست
25. یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو میبینه ازش میپرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی میبینش.
ازش میپرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه
26. یه سوسک میفته تو دستشوی میگه منو این همه خوشبختی محاله
27. اصفهانیه تو مسابقات رالی سراسری شرکت میکنه .... توی راه مسافر می زنه
28. یارو میره مشهد حرم امام رضا (ع), یهو یک دختر خوشگل میآد تو حرم. طرف میره پشت حرم قائم میشه تا دختره رو دید بزنه. دختره میآد شروع به حاجت خواستن می کنه. میگه: خدایا به من زیبایی دادی, پدر مادر خوب دادی, شرایط مالی خوب دادی, یک شوهر خوب هم نسیبم کن دیگه هیچی نمی خوام. یک دفعه یارو از پشت حرم میآد بیرون میگه: ااااااا امام رضا هول نده خودم دارم میرم
29. یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه. اصفهانیه التماس کنان بهش میگه: آقا تو رو به خدا یقمو ول کن آ گوشمو بیگیر. آخه یقم پاره میشه
30. یه روز توریسته از یه محله تو اصفهان رد می شده، می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره، می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده عزیزم! دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم
31. پس از سریال پر طرفدار یوسف سریال زیبای لوط نبی بزودی ساخته و پخش خواهد شد
اما جدال برای محل فیلمبرداری و بازیگران اصلی هنوز در یکی از شهرهای کشور ادامه دارد
32. غضنفر میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش میفروشن. چند روز بعد ازش میپرسن: «این طوطیه حرف هم میزنه؟» غضنفر جواب میده: «حرف نمیزنه ولی خیلی توجه میکنه»
33. یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نگاه میکردن. انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند! فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم در حال عشقبازی!! حتماً فرانسویند! ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، حتما فکرمیکنن توی بهشتن!!! نه بابا اینا صد در صد ایرانیند
34. به یارو میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟
میگه حضرت سوج میگن: حضرت سوج نداریم که؟ میگه: خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج
35. شعار مردم یکی از شهرهای نزدیک مرز افغانستان در دیدار با احمدی نژاد: ای قهرمان هسته ای یه بست بزن که خسته ای
36. یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه
37. به یارو میگن می دونی چرا شمشیر حضرت علی (ع) دو شاخه داشته؟ میگه برای اینکه شبا بزاردش تو شارژ
38. طرح جدید ایرانسل به زودی: نون خشک بیار ایرانسل ببر
39. اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید
40. تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر
41. از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است