5 موضوعی که خانم ها در برخورد اول با آقایان متوجه می شوند

5 موضوعی که خانم ها در برخورد اول با آقایان متوجه می شوند

این به آن معنی نیست که جذابیت بین دو نفر به مرور زمان ایجاد نمی شود، اما اکثر خانم ها در اولین برخورد با مردها آنها را می سنجند و همان روز تصمیم می گیرند که آیا بار دومی هم او را ملاقات می کنند یا خیر.


 

این به آن معنی نیست که جذابیت بین دو نفر به مرور زمان ایجاد نمی شود، اما اکثر خانم ها در اولین برخورد با مردها آنها را می سنجند و همان روز تصمیم می گیرند که آیا بار دومی هم او را ملاقات می کنند یا خیر.

در یک ساعت اول آشنایی اکثریت خانم ها می فهمند که واقعاً دوست دارند بیشتر از یک گپ کوتاه با آن فرد رابطه داشته باشند یا خیر. منظور من این نیست که خانم ها ظاهربین هستند، نه. برای همه آنها شخصیت و آنچه درون مردها هست نیز مهم است اما اکثریت خانم ها توجهشان را بیشتر روی ظاهر و به دنبال آن بقیه مسائل مهم می گذارند. این به آن معنی نیست که جذابیت بین دو نفر به مرور زمان ایجاد نمی شود، اما اکثر خانم ها در اولین برخورد با مردها آنها را می سنجند و همان روز تصمیم می گیرند که آیا بار دومی هم او را ملاقات می کنند یا خیر.
در زیر به 5 موضوعی که خانم ها در اولین برخورد با آقایون به آن توجه می کنند اشاره می کنیم:
1) ظاهر
بله خانم ها اهمیت زیادی به ظاهر می دهند. جذب شدن ظاهری برای آنها اهمیت زیادی دارد. بنابراین اولین چیزی که به آن توجه می کنند این است که سر و وضع آن مرد به آنها می خورد یا نه. آیا از نظر ظاهری او را می پسندند؟ سلیقه ظاهری خانم ها معمولاً متفاوت است و معمولاً الگوی خاصی هم ندارند. یعنی ممکن است هم از مردهای قد بلند و هم از مردهای قد کوتاه خوششان بیاید. یا هم از مردهای مودار و هم از مردهای کچل. همه چیز به یک مسئله کلیدی بستگی دارد که هروقت مردی را می بینند به آنها گوشزد می کند که از او خوششان می آید یا نه.
 
2) آراستگی
این مسئله برای بیشتر خانم ها اهمیت خیلی خیلی زیادی دارد. آنها دوست دارند مردها را تمیز و مرتب ببینند. مردها باید موهایی تمیز و مرتب، پوست تمیز و دندانهای تمیز داشته باشند.
 3) بو
بله، بو هم برای خانم ها خیلی مهم است. مردها باید بوی خوب بدهند تا توجه خانم ها را جلب کنند. لازم نیست حتماً عطر گران قیمتی زده باشند اما باید بوی خوب و مناسب بدهند.
 4) رفتار
چطور حرکت میکند؟ آیا آرام و مودب حرف می زند یا نه؟ آیا موقع حرف زدن خیلی حرکت می کند؟ رفتار مردها هم اهمیت زیادی دارد. همه خانم ها درمورد رفتار و اعمال آقایون سلیقه خاص خودشان را دارند. بعضی خانم ها مردهای خشن تر را می پسندند اما خیلی ها مردهای آرام را دوست دارند. خانم ها حتی با نحوه تکان دادن دست آقایان، یا نگاه کردن آنها موقع حرف زدن درمورد شخصیت آنها قضاوت می کنند.
 5) صدا و نحوه حرف زدن
وقتی حرف می زند صدای او چگونه است؟ آیا آرام و مودب حرف می زند یا بلند و با پرویی؟ خیلی مردها آنطور که خانم ها دوست دارند مودب حرف نمی زنند. این مسئله برای تصمیم گیری خانم ها برای ادامه رابطه با مردها خیلی مهم است. وقتی زنی به سمت مردی جذب شود معمولاً به صدا و حرف زدن او هم جذب می شود.
 
این پنج مورد مسائلی بودند که خانم ها در برخورد اولشان با آقایان به آنها توجه می کنند. این نکات معمولاً با بالا رفتن سن خانم ها تغییر می کند. در جوانی بیشتر به مسائل ظاهری اهمیت میدهند اما هرچه سنشان بالاتر می رود دیگر ظاهر به آن اندازه برایشان مهم نمی شود.

 

محسن بای :اینم یک ضدحال قشنگ وباحال به این دخترهای پرو و لوس هاهاها

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :

مثل اسب نجیب باشه!

مثل سگ وفا دار باشه!

ومثل گوسفند سر به زیر باشه!

اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :

مثل اسب جفتک میندازه!

مثل سگ پاچه می گیره!

ومثل گوسفند نمی فهمه !!!

ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:

درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!

پسر: ایییییییییییش! گمشو!

دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!

پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه

:۱-جیبهاتو serch میکنه.

۲-پول(…)و موبایلتوscan

3-خوشیهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اسپانیایی ها میگن :

عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !

ایتالیایی ها میگن:

عشق یعنی ترس از دست دادن تو !

ایرانی ها میگن :

“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵

صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل

اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

خداوند زمین را آفرید و گفت :

به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقیه زن دارند !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_فارسی موبایل_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت

میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند

که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا

روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو

هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

برای خواندن ادامه ضدحال ها به ادامه مطلب برید واقعن قشنگ اگر نخونید

ادامه نوشته

اس ام اس سرکاری و ضد حال و حالگیری

 

    بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

با خرید سیم كارت ایرانسل و دریافت سیم كارت هدیه، صاحب دو دوست دختر شوید.

 

(طرح بهاری افزایش دوست دختر ایرانسل)

 

 

   بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

این پیام جهت دیدن نام قشنگ من روی گوشی شماست و ارزش دیگری ندارد!

 

   بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

 

همه اه و ناله و زاری شده کارم  / مرا دریاب که به آنفولانزای عشق تو بیمارم

 

   بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

 

فکر کردم همه چیز بیرنگ شده،فکر کردم مخم هنگ شده، تازه فهمیدم دلم برات تنگ شده.

 

   بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

دیشب جمال رویت، در ماه دیده بودند        گویا فضا نوردان، در ماه ریده بودند

 

 

 

آروم زل بزن به گوشیت...!

 

فقط میخواستم بگم دیوانه همین نگاتم.

 

 

 

   بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

 

 

 

سه نوع گل داریم:

 

یكی تو خونه

 

یكی تو گلخونه

 

سومیش داره اس ام اس میخونه!

 

 

 

 

بی تو مهتاب شبی باز از آن كوچه گذشتم

 

فكر نكن یاد تو بودم كار نداشتم ول میگشتم

 

 

 

   بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

 

 

من دوست دارم تو چی؟

 

من دیوونتم تو چی؟

من شوخی کردم تو چی؟

 

 

 

   بزرگترین سایت اس ام اس ایرانیان  SmSiSmS.ir

 

 

 

ای کاش

 

کاش می توانستم همچون پرنده ای پروبال شکسته باشم... تا در کنج قلبت خانه ای بسازم...

 

تا آنفولانزای مرغی بگیری، بمیری...‎

جدید ترین ضد حال های 89

@@@@@@

اینم از پخش شدن یه اس ام اس ؟!؟


می خواستم یه SMS توپ برات بفرستم، شرمنده وسط راه ترکید!

@@@@@@

عشق های مزخرف امروزی ؟!؟

 

اگر شارژی دهی بهر موبایلم

 

بدان از دیدنت خیلی خوشحالم

 

وگر شارژ موبایلم را بگیری

 

الهی  تب کنی زودی بمیری !!!

@@@@@@

کسب درآمد از طریق اس ام اس ؟!؟

دستت نمک ندارد نذری داری که ادا نکرده ای به زودی خبر خوشی به تو میرسد
.
.
.
اوهوی همین جوری که مفتی نمیشه  صد تومن بده فالت بگیروم

@@@@@@

به ویرگولم حسودی میکنن ؟!؟

دلم می خواهد ویرگول باشم تا وقتی به من می رسی کمی مکث کنی...

@@@@@@

اینم از حیف نون ؟!؟

حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل قطار گذاشته بود

پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت !

@@@@@@

اس ام اس آخر ضدحال ؟!؟

فروش فوق العاده انواع کلنگ با قیمت استثنایی ویزه شما عمله های محترم….

.
.
.
.
سال کار مضاعف خدمت شما تبریک عرض میکنم

@@@@@@

What is love ?!?

عشق یعنی زندگی را باختن

چند سالی را با هر الاغی ساختن.

.

.

.

البته بلا نسبت شما !!!

@@@@@@

نقطه اشتراک دختر و پسر ها ؟!؟

مردها و زنها در یک مورد دست کم اتفاق نظر دارند.اینکه, هیچ کدام به زنها اعتماد ندارند.

@@@@@@

وقتی واسه موبایلت آنتن ضعیف بخری ؟!؟

Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..
.
شرمنده! این SMS آنتن نداد، و گرنه کلی می خندیدی!

@@@@@@

احساس کن ؟!؟


از امروز می تونی احساس کنی...
احساس موفقیت، احساس مهم بودن، احساس زیبائی...
احساس کن، با اینکه وجود نداره!

 

 

این هم به خاسته نگار خانم



يكي رفته بود زيارت امام رضا . بعد از زيارت دستش را براي احترام روي سينه اش گذاشت و عقب عقب آمد بيرون. يه دفعه ديد كه خورده به يه چيزي . نيگاه كرد ، ديد كه يه تابلو است و روش نوشته: تبريز 5 كيلومتر!
به يكي ميگن: سفر حج چطور بود ميگه عالي، خيابوناش تميز، برجاش بلند، ماشينا همه آخرين مدل، يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم.

يه روز به يه معتاد ميگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.ميگه:چلا پنجه ميكشي, چلا شيشه ميشكني,چلاهف نمي زني , چلا هشتي ناراحت!

يه روز دو تا دختراز اين لوس مامانم اينايي داشتن تو خيابون راه مي رفتن يه پسره بهشون متلك مي ندازه يكيشون عصبا ني ميشه بر مي گرده به پسره مي گه : بد...بد........بد دوستش به دختره مي گه :بابا ولش كن تو كه كشتيش!

يه مرده دستشويي بوده پسرش زنگ ميزنه به گوشيش ميگه بابا كجايي؟ميگه يه جاييمم پسره ميگه مامان گفت ناهار نداريم هر جا هستي همونجا يه چيزي بخور.

يكي مسافر كشي ميكرد . يه جا يه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشيد ، كريمخان ميريد . يكي گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!!

يه روز يه يكي ميره خونه رفيقش. وقتي ميخواد بلند بشه بره رفيقش ميگه حالا كه ظهره نهار رو بخور بعد برو. يكي ميگه: باشه . نهار رو ميخوره بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه آخه با معده پر كجا ميري ؟ يه چرت بزن بعد برو. يكي ميگه باشه .يه چرت ميزنه بعد بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه بشين يه دست تخته بزنيم بعد برو. ميگه باشه. يه دست تخته ميزنه بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه الان كه شب شده شام رو بخور بعد برو. يكي ميگه باشه. شام رو ميخوره بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه اين موقع شب كجا ميخواي بري ؟ بخواب صبح برو. يكي ميگه باشه. ميخوابه صبح بلند ميشه بره رفيقش ميگه صبحانه چي؟ يكي ميگه نه ديگه مرسي زن و بچه تو ماشين منتظرن!!!!


يك دختره تو خيابون ميرفته. يه هو يه پسره محكم بغلش ميكنه دختره ميگه ببين تا ده هزار ميشمارم اگه ولم نكني جيغ ميزنما!

اطلاعيه وزارت سلامتي: از اين پس براي گرفتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيت نامه هم احتياج است.

گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت عيبي نداره بجاش سويا ميخورم!

يكي:آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ يكي:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم.

این هم به درخواست یکی از دوستان sms های مذهبی

يك روز يك چيني را دار مي زنن ميشه دارچين


یه نفر ميگه  مملکت عجب خر تو خريه من سه بار رفتم سربازي هيشكي نفهميد


يه روز به  یه نفر ميگن تو كه هفتاد ساله تو تهرون زندگي مي كني چرا فارسي بلد نيستي؟
ميگه:مگه من حضرت سليمونم كه زبون هر حيووني رو بفهمم!


علت سقوط هواپيماي سي130 معلوم شد؟
یه نفر ميخواست سه راه آذري پياده بشه

 


يك روزيه هزارپاازدرخت مي افته پايين ميگه پام پام پام...........


رئيس:خجالت نمي كشي تو اداره جدول حل مي كني؟
كارمند:چكار كنم قربان اين سر و صداماشين ها كه نميذاره ادم بخوابه.

غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!


يه روز یه نفر ميره خواستگاريه يه دختره (اين ترك ما كارش نصب پنجره بوده)باباي دختره ازش ميپرسه ببخشيدجناب شغل شما چيه؟ یه نفر ميگه:بنده ويندوز نصب مي كنم

يک اصفهاني براي مهموناش چايي مياره ولي قند نمي ياره مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بوخورين بچهه ميره تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره ها مي گه من گفتم چاي با قند بوخور نه چاي شيرين


 يه قمي بايه بابلي ازدواج ميكنه.اسم بچشونو ميذارن قمبل.


از يك گوسفنده سوال ميكنند بزرگترين ارزوت چيه؟؟ گوسفنده ميگه:ارزو دارم يكبارم كه شده جلوي كاميون بشينم.بع.....بع بع بع کنم


به يك یه نفر ميگن: 2*2 چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!


به ترکه نفر ميگن:تو بچه تو بيشتر دوست داري يا نون بربري
ميگه:از شما خواهش ميكنم منو سر دوراهي قرار نديد

 
يك روز يك مرد فارسي ريش بزي ميگذاره گرگه مياد ميخورتش

 


به يكي ميگن 17 شهريور چه روزي است ميگه فكر كنم 15 خرداد باشه


يه هزارپا به مهموني مي ره تا كفشاشو دربياره مهموني تموم مي شه.


يك روز يك ترك تو دريا داشت شنا ميكرد بعد يكدفعه جولوش يه پري درياي ظاهر ميشه ترک به پري ميگه با من ازدواج ميكوني بعد پري به ترکه ميگه مگه من ادمم ترک هم ميگه خيال كردي من ادمم


يك بار یه نفر داشته تو پمپ بنزين سيگار ميكشيده يه يارو بهش ميگه آقا اینجا سيگار نكش.  ميگه:هه هه من جلو بابام هم سيگار ميكشم.


يك روز يه یه نفر خودش رو مي ماله به سپر ماشين ازش مي پرسن چرا اين طوري مي كني مي گه مي خواهم وقتم را سپري كنم


به يك نفر ميگن با صداقت جمله بساز ميگه روزي با تلفن حرف ميزدم صدا قت شد


يك روز يه عربي رو برق ميگيره به برق ميگه ولم كن تا ولت كنم


ترکه به قله اورست صعود ميكنه مصاحبه ميكنن باهاش كه انگيزتون از اين صعود چي بود؟ ميگه والا انگيزه خاصي نداشتم. بار خورد ما هم رفتيم


به يه بجنوردي ميگن با نيما جمله بساز ميگه:ساعت 10 ونيما


به ترکه  ميگن شيري يا روباه ميگه:مگه خر چه شه


به یه نفر ميگن مخفف يواس آ چي ميشه. مگه فكر كنم يونجزارهاي سرسبز اردبيل ميشه


برق خونه یه ترکه میره، ترك  با یه قابلمه ميره  درخونه لره ميگه:برق داريد لره ميگه همين كار هارو ميكنيد بهتون  میگن خر حداقل قابلمه پلاستيكي مي آوردي برق نگيرتد

 معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟ بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم

 

شوهر نصفه شب از خواب بيدار ميشه و صداي پاي دزد را ميشنفه. زنش را از خواب بيدار ميكنه و ميگه: به نظرم توي اتاق پذيرايي يه دزد هست
زن گفت: خاك برسرم. لابد مرتيكه لندهور داره با كفش روي فرش راه ميره
!

 

دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت
معاف، به دليل ضعف جسماني. پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري ميرم زن ميگيرم
دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني.....

 

از یه نفر مي‌پرسن پيامبر کي به رسالت رسيد؟
جواب مي‌ده:والا من نمي‌دونم ، من سيد‌خندان پياده شده

 

از یه نفر مي‌پرسن پيامبر کي به رسالت رسيد؟
جواب مي‌ده:والا من نمي‌دونم ، من سيد‌خندان پياده شده

 

یه نفر تو صف برنج فروشي بوده برنج تموم ميشه ميگه اشكال نداره تهديگ بده

 


 یه نفر عكس گل ياس رو پيراهنش بوده .
هرشب يه پارچ آب تو يغه اش خالي ميكنه

 

جوک

بچه قزوینیه به مامانش میگه مامان تو شبا کجا میری که هی بابا بهت میگه برگرد

زن ترکه موقع س*****س هیجانی میشه به شوهرش میگه عزیزم حرفای بد بزن . ترکه میگه: ریدم تو دهنت!!!
 

 

 از قزوینیه میپر سن FBI یعنی چی ؟

میگه فدراسیون ب***چه بازان ایران

 

 میدونی فرق فیلم جنگی با فیلم سو***پر چیه؟؟؟؟

فیلم جنگی:هنرپیشه هاش خودشونو میکشن ما حال میکنیم

فیلم سوپر:هنرپیشه هاش حال میکنن ما خودمونو میکشیم


 حکیمی به دختران نصیحت کرد: به دو چیز دل نبندید: اولی پر**ده  ب***ارت و دومی مهریه . زیرا اولی به ک***ر راست بند است و دومی به ت****خ***م چپ.

اگه گفتی فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه چیه؟

تو اولی تیر خورده ها رو میبرن تو دومی ک***ر خورده ها رو.


 



 

عرب

عربه رو مجبور ميکنن شورت بپوشه دق مرگ ميشه!!!

عربه میگن: از چه کارتونی خوشت میاد؟ یارو میگه: از کارتون خرما!

تو زلزله بم یه آبادانی و از زیر آوار بیرون میارن . بلند می شه خودشو می تکونه می گه : ها ولک ویبره موبایلو حال کردی

کرمه میره تو شورت یه عربه میگه : پهلوون نبینم رو ویلچر نشسته باشی

در یک جلسه، یکی از وزرای عرب از بوش پرسید:« چرا در جنگ ستارگان هیچ شخصیت عربی وجود ندارد؟» جورج بوش می گوید:« چون داستان فیلم در آینده می گذرد.» @

به عربه میگن: با «ماهيچه» جمله بساز، ميگه: ولك ..... خر درمقابل ِ ..... ما هيچه!

عربه می ره امام زاده می بینه یه دختره داره می گه خدایا یه شوهر خوب به من بده عربه خودش رو می ندازه تو بغل دختره می گه خدایا هول نده.

عربا داشتن سفینه می ساختن میگن میخواین کجا پرتابش کنین؟؟؟ میگم میخوایم بریم خورشید فرود بیایم !! میگن خب دیووونه ها اونجا داغه می سوزین آب میشین میگن فکر اونجاشو هم کردیم یه موقعی را می افتیم که شب برسیم !!!!

عربه بچش به دنيا مياد 93.5 کيلو بوده. بعد از اينکه ختنه اش مي کنند. ميشه0.5 کيلو.

به عربه ميگن اوقات تنهايي خودتو با چي پر ميکني؟ ميگه باگوز!!!

بهترین جوکهای شمالی

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! ترکه داد میزنه: كجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!
یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه: سبز - آبى - قرمز ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!!!
بخاطر بی جنبگی قزوینی ها كارخانه ی چی توز موتوری تعطیل شد!!!
از یه بچه میپرسن: چند تا وسیله نشستن نام ببر ؟؟؟ میگه : چهار پایه صندلی چراغ خواب .میگن: مگه رو چراغ خوابم میشینن؟؟؟ میگه اره همین دیشب بابا به مامان گفت : اون چراغ خواب رو خاموش کن بشین روش!!!
زن رشتی با عجله به مطب دکتر زنان بر می گرده و می گه: ببخشین من شورتم رو اینجا جانگذاشتم؟ منشی می گه: نه. زنه می گه :" پس حتما توی دندون پزشکی جا گذاشتم!!!
دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!!!
از ترکه می پرسن کراوات چیست؟ میگه: خطی است فرضی میان لوزه ها و بیضه ها!!!
دوست دختر پسره : عزیزم اگه یه بوسم بکنی قول میدم تا آخرش باهات باشم . دوست پسر دوختره : ممنون از هشدارت!!!

به ترکه میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست ؟؟ میگه رحمت ایزدی دیگه چیه ؟ میگه منظورم اینه که به دیار باقی پیوست ؟؟  میگه دیار باقی دیگه کیه؟؟ میگه یعنی بابات فوت کرد ؟ میگه یعنی چی ؟؟ می گه بابا خرت مرد ؟؟ میگه خره ما که بابا نداشت

 

 

 آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!

 

 

يه روزخياره با خيارشوره داشته ميرفته يكي ازخياره مي پرسه اين كيته ؟ ميگه خواهرمه ترشيده..

 

 

یه بچه از باباش می پرسه اگه هزار میلیارد از بانک برنده بشی چیکار میکنی ؟؟     میگه   آمریکا  ویسکی  جنیفر لوپز    میگه اگه برنده نشدی چی ؟؟    هیچی خونمون  عرق سگی با ننت  

 

 

به آبادانیه میگن : جمعیت آبادان چقدره .. میگه : با دهاتهای اطرافش 70 میلیون نفر ( توضیح : همه ایرانو دهات حساب كرده ...)

 

اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز میكنه :

1- ماشین جدید است

2- همسر جدید است
    

3-آن زن همسرش نیست

 

 

طرح قهوه ای ایرانسل: مشترك عزیز با شركت در این طرح و پرداخت 100 هزار تومان ، هر گهی میخواهید بخوری

 

 

یكی داشته تركه رو میزده و هی داد میزده می كشمت اكبر می کشمت اکبر. یكی میاد میگه چرا میزنیش؟ تركه كه داشته كتك میخورده میگه ولش کن بابا بذار بزنه من كه اكبر نیستم

 

 

ترکه توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه میگه خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره

 

 

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

 

تركه توی كوپه قطار با یك خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و تركه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، كاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. تركه میگه میخوایی خانم امشب فرض كنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه كه همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. تركه میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار

 

 

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

 

 

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!

 

 

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

 

 

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن

 

 

بهترین نوع پاسخ به هر سوال٬ پاسخی است که مثل مینی ژوپ باشد!!! آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابیت موضوع حفظ شود

 

 

3 مشخصه موبایل ندیده ها:

۱- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره

۲- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن

۳- وقتی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن!

 

 

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی (طبق معمول ترک بوده) وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

 

 

بچه به باباش میگه بابا شماكجادنیا اومدی ؟میگه تهران. میگه مامان كجا دنیا اومده؟میگه اصفهان. میگه من كجادنیا اومدم؟میگه اهواز. بچه میگه پس ما كجا همدیگه رو پیداكردیم..